Reflexiones espontáneas

«Estilos de apego segunda parte»

Esta es la segunda parte del ejercicio sobre los estilos de apego del módulo 1. Es muy interesante. Puedes leerla aquí o descargarla y guardarla en tu dispositivo. El enlace de descarga está al final del artículo.

Estilos de apego segunda parte

¿Has podido hacer el ejercicio sobre los estilos de apego del Módulo 1?

Esta es la segunda parte. En este interesante artículo vas a aprender más sobre los estilos de apego para que puedas identificar el tuyo y el de tu pareja.

De manera similar a los estilos de apego de los bebés, los estilos de apego de los adultos están relacionados con el nivel de previsibilidad en la disponibilidad, la capacidad de respuesta y el amor que recibimos de nuestras parejas. En los adultos, los estilos de apego influyen en cómo podemos interactuar con nuestra pareja porque actúan como un lente a través del cual vemos y experimentamos las relaciones, y cuán seguras asumimos que son las relaciones.

La investigación de Shaver y Hazan respalda la idea de que a menudo nos comportamos con nuestras parejas adultas de una manera similar a cómo respondimos con nuestros cuidadores cuando éramos bebés. Los cuatro estilos principales de apego observados en las relaciones adultas son (1) un estilo de apego seguro, (2) estilo de apego ansioso-ambivalente, (3) estilo de apego ansioso-evitativo y (4) estilo de apego desorganizado.

Las personas con apego seguro suelen haber tenido cuidadores experimentados que actuaron de manera predecible, empática, solidaria y respetuosa; por lo tanto, los adultos con apego seguro generalmente se sienten cómodos con la intimidad y la cercanía.

Las personas con apego ansioso-ambivalente suelen haber tenido cuidadores que actuaron de una manera impredecible e inconsistente, a veces ofreciendo amor, a veces actuando de manera distante o de manera rechazada, a menudo sin previo aviso; por lo tanto, los adultos ansiosos-preocupados tienden a experimentar ansiedad y preocupación dentro de sus asociaciones. Muchas veces, como es mi caso, del cuál te he hablado, no se trata de haber tenido padres emocionalmente no disponibles por una limitación emocional en sí, sino por ausencia o poca disponibilidad de una figura materna o paterna debido a alguna enfermedad u otra circunstancia especial.

Las personas con apego ansioso-evitativo suelen haber tenido cuidadores que actuaron de manera intrusiva (sobre protectores o sobre vigilantes) o desinteresados ​​y distantes; Los adultos con apego evitativo tienden a priorizar el espacio dentro de las relaciones, y se apagan o se desprenden más fácilmente cuando se sienten amenazados o invadidos.

Las personas con apego desorganizado suelen haber tenido cuidadores que eran impredecibles, emocionalmente volátiles y / o abusivos; por lo tanto, tienden a experimentar una desregulación emocional significativa dentro de sus relaciones.

Nuestra experiencia de cualquier relación íntima y cercana puede estar influenciada por nuestro estilo de apego. Cuando se trata de relaciones románticas, es probable que nuestro estilo de apego se active e interactúe con el estilo de apego de nuestra pareja una vez que desarrollemos un sentido de intimidad emocional. La realidad es que a menudo nos encontraremos con otras personas en nuestras vidas que no comparten nuestro estilo de apego y, en ocasiones, nuestros diferentes estilos de apego se convertirán ellos mismos en la fuente de conflicto. Sin embargo, es importante tener en cuenta que ningún estilo de apego es intrínsecamente «correcto» o «incorrecto». Nuestros estilos de apego se desarrollaron como adaptaciones a las demandas particulares del entorno relacional en el que nos criaron. Entonces, para mejorar nuestra capacidad de practicar la empatía, la comprensión y el reconocimiento de los diferentes estilos de apego,

Apego seguro en adultos: Mi relación conmigo mismo y mis relaciones con los demás son a menudo una fuente de alegría y satisfacción. Por supuesto, las cosas no son perfectas, pero en general, siento que mis relaciones me brindan una base firme y sólida: contribuyen a la sensación de estabilidad en mi vida y apoyan mi crecimiento personal. Sé que estoy conectado con quienes me aman, incluso cuando no estoy allí con ellos. Los períodos de separación por tiempo o distancia física se sienten cómodos porque sé y confío en que volveré a conectarme con mis seres queridos dentro de un período de tiempo razonable. También sé que soy libre de ser yo mismo, capaz de honrar y expresar quién soy auténticamente, porque sé que aquellos en mi vida me responderán consistentemente con aceptación, amor y respeto. Puedo confiar en que se respetarán mis límites y necesidades. Es más, Puedo asumir la responsabilidad y la propiedad por los errores y las deficiencias porque puedo confiar en que mis relaciones cercanas seguirán siendo un refugio seguro a pesar de mis imperfecciones; no seré abandonado ni abusado por equivocarme. Por lo tanto, puedo confiar en mí mismo, en los demás y en la vida. Esto me hace sentir lo suficientemente seguro como para aventurarme libremente y perseguir lo que quiero en la vida.

Apego ansioso-ambivalente: Tengo muchas ganas de tener relaciones y anhelo sentirme cerca de mis seres queridos. El problema es que no puedo confiar en que otros estén ahí para mí cuando los necesito, al menos no de manera constante. A veces me siento más estable cuando no estoy en una relación. Una vez que me involucro con una pareja, puedo obsesionarme demasiado y no puedo dejar de pensar en ella o de hablar sobre ella, especialmente una vez que desarrolle sentimientos hacia ella. No estar juntos puede resultar emocionalmente doloroso, dejándome incompleto o como si algo faltara en la vida. Hay una parte de mí que cree terminaré desesperada y sola a menos que dé todo lo que soy, pero a menudo trato de ocultarlo a los demás o incluso a mí misma, porque lo último que quiero es que se me vea como alguien dependiente.

Sé lo que es haber sido abandonado por los demás y por el mundo y, lamentablemente, he aprendido a abandonarme también al servicio de crear o prevenir la pérdida de conexión. Esto hace que sea realmente difícil para mí respetar tus límites y necesidades de espacio, así como mis propios límites. Cuando percibo el espacio entre nosotros, lo percibo como distancia, o desconexión, y puede llevarme al pánico.

Tu necesidad de espacio y libertad puedo interpretarla como falta de amor o interés por mí. Es por eso que a veces puedo enojarme y ponerme exigente contigo.

Mi base interior o sentido de mí mismo puede tambalearse y hacerse frágil cuando estoy en una relación porque mi sentido de satisfacción y seguridad depende de lo bien que creo que me estás tratando. A menudo, no me siento seguro a menos que esté en tus brazos.

Apego ansioso-evitativo: Me considero una persona muy independiente, y no a menudo (o siempre) pienso que no necesito a los demás. Aprendí a confiar en mí mismo y estoy orgulloso de eso. Pero a veces me pierdo en fantasías de lo que sería estar con la pareja perfecta, alguien que es como yo, que no tiene muchas necesidades y que le gusta tener mucho espacio personal. El espacio personal es de suma importancia, y no siempre estoy seguro de por qué, pero a menudo pienso que es solo porque soy independiente y los demás tienen demasiadas necesidades.

Sin embargo, cuando realmente reflexiono sobre mi deseo de tener un espacio personal, puedo admitir que a veces también me siento solo, o me siento desconectado e insatisfecho, pero no estoy completamente seguro de por qué. A veces la gente comenta que tengo dificultades para dejar entrar a los demás. En mi opinión, debes ser muy especial para que te deje entrar. Y tal vez no te dejo entrar porque me asfixio cuando te acercas demasiado.

La realidad es que, cuando otros se acercan a mí, hay una parte de mí que teme perderme en tus demandas de cercanía, que podría tener que renunciar a quien realmente soy, o dejar que tú «invadas» no solo mi espacio, pero mi sentido de quién soy. Otros han intentado invadirme antes, o me han ignorado por completo; ambas respuestas me enseñaron a no tener necesidades en la relación y a cuidarme.

Entonces, cuando me presionas, siento como si estuvieras tratando de ponerme tus necesidades, al mismo tiempo que intentas alejarme de «mí». Mientras tanto, nunca podré darte lo suficiente de mí, parece que realmente quieres que te dé más de lo que soy capaz de ofrecerte.

Cuando criticas mi tendencia a tomar espacio y distancia, me siento abrumado, y molesto: no te das cuenta de que me estás alejando al no respetar mi independencia y libertad. Cuando invaden lo que soy, me replegaré, me cerraré o huiré. No me atraparás, no estoy dispuesto a comprometer mi libertad o mi sentido de mí mismo para mantenerme conectado.

Realmente no me siento seguro en el mundo, porque siento que podría consumirme. Lucho contra esta parte de mi realidad siguiendo siempre el camino de la libertad, o al menos, huyendo y escapándome de las garras del mundo antes de que pueda atraparme, o me refugio en un mundo de fantasía ideal de mi propia creación. Realmente no me siento seguro en el mundo real porque siento que podría consumirme.

Apego desorganizado: No estoy realmente seguro de quién soy, o qué acerca de las relaciones … especialmente las románticas. Las relaciones son increíblemente confusas y desorientadoras. Me siento empujado hacia adelante y hacia atrás entre alturas extáticas y bajas devastadoras en las relaciones. Puede ser tan estimulante que anhelo la conexión como una droga, pero tan agotador y dañino que puede llevarme bastante tiempo recuperarme.

A veces te amo (puedes parecerme la mejor persona del mundo para mí), a veces te odio (porque me has lastimado o traicionado, y ya no puedo confiar en ti) – tiendo a vivir en estos extremos y ello puede hacerme sentir mucha vergüenza y miedo por lo impredecible de mi carácter.

Puedo ser extremadamente duro conmigo mismo (y con los demás). El problema es, me han decepcionado las personas en mi vida una y otra vez. Abrirme a la conexión y al amor que realmente necesito, siempre me ha causado mucha decepción y desesperación. Otros no me han tratado bien a lo largo de mi vida. Nunca he tenido la oportunidad de sentirme verdaderamente seguro en las relaciones con los demás, y tampoco me he sentido seguro dentro de la relación conmigo mismo.

El mundo también es un lugar inseguro: hay mucho dolor y caos y, a menudo no creo que haya nadie a quien acudir de manera confiable. Esto puede convertir la vida en un infierno. Realmente quiero tener algo mejor y hacerlo mejor, pero no estoy seguro de poder tenerlo o merecerlo.

Comunicación NoViolenta práctica – Ciclo 1

Empieza el martes 14 de septiembre.

AQUÍ tienes toda la información

Aquí puedes descargar el artículo y guardarlo en su dispositivo

Si necesitas más información sobre el programa envíame un correo a info@gerardosanchez.es

O llámame o manda WhatsApp al 633 87 67 72 (+34 633 87 67 72 si estás fuera de España)